Witze

Spiel & Spaß mit der GTÜ: Lachen Sie mit unseren Witzen rund ums Kfz.

Ein echter Sparer

"Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!", sagt der Polizist zu Herrn Meier, "kostet 50 Euro."

"Hab ich's doch gewusst", lacht der, "das ist viel billiger als in der Werkstatt dort hinten, die wollten glatt 90 Euro für die Diagnose und die Reparatur!"

Immer hinten anstellen

"Wow. Tolles Auto. Wie fährt es sich?"

"Weiß ich nicht."

"Das verstehe ich nicht."

"Wenn er sauber ist, fährt ihn meine Frau. Wenn irgendwo ein Konzert ist, fährt ihn meine Tochter. Wenn ein Fußballspiel im Ort stattfindet, fährt ihn mein Sohn. Und wenn er repariert oder gewaschen werden muss, dann muss ich ihn fahren!"

"Miss Verständnis"

Die Polizei stoppt eine junge Autofahrerin: "Sie sind mit 120 Kilometern in der Stunde gefahren!"

Da lacht die junge Dame auf: "Das ist ja völlig unmöglich, ich bin doch erst seit zehn Minuten unterwegs!"

Sauber mittig

Frau zum Mann: "Schatz, habe ich das Auto nicht zu weit weg vom Straßenrand geparkt?"

"Welchen meinst du, den rechten oder den linken?!"

Was soll man da noch sagen ...

Der Geisterfahrer völlig entsetzt zum Polizisten: "Was meinen Sie denn mit ‚falsche Richtung‘? Sie wissen doch gar nicht, wo ich hin will!"

Verkehrskontrolle

"Die Datei ‚Fahrzeugpapiere‘ konnte nicht im Ordner ‚Handschuhfach‘ gefunden werden. Bitte prüfen Sie, ob das angegebene Laufwerk existiert."

Autoverkauf

"Liebling, willst du wirklich unser Auto verkaufen?" – "Ja, Schatz", antwortet der Ehemann, "das Ding ist eine einzige Blechbeule. Jedes Mal, wenn ich irgendwo in der Stadt parke, kommt ein Polizist und fragt mich, ob ich den Unfall schon gemeldet habe."

Die erste Fahrstunde

Der Neuling ganz verwirrt: "Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto!" Beruhigt ihn der Fahrlehrer: "Vielleicht fahren wir erstmal vom Bürgersteig runter!"

29,95 Euro

Sie lächelt verführerisch und sagt zu dem Polizisten: "30 Euro Strafe ist aber verdammt viel!"

"Was sind Sie denn von Beruf?"

"Verkäuferin in einem Warenhaus."

"Gut. Dann macht es für Sie nur 29,95 Euro."

Deshalb habe ich keine Tattoos

Wenn Leute mich fragen, warum ich keine Tattoos habe, frage ich sie, ob sie denn einen Sticker auf einen Ferrari kleben würden.

Gut gelaufen

"Na, wie geht dein neues Auto?" – "Es geht nicht, es fährt!" – "Dann, wie fährt dein neues Auto?" – "Es geht!"

Das Auto für den Musiker

Treffen sich zwei Bekannte. „Was, du hast schon wieder ein neues Auto? Wie kannst du dir das denn leisten?“, fragt der eine. „Ich habe meine Trompete dafür in Zahlung gegeben.“ – „Ach, und das hat der Autohändler akzeptiert?“ – „Klar, schließlich wohnt er direkt unter uns!“

Das Auto im Nebel

Im dichten Nebel fährt ein Autofahrer immer hinter den Rücklichtern seines Vordermannes her. Plötzlich bremst der Vordermann und es rumst. „Was fällt Ihnen denn ein, ohne Grund zu bremsen?“ – „Ganz einfach. Ich bin zu Hause in meiner Garage!“

Ein fairer Tausch

Ein Mann kommt mit einem uralten Auto an die Tankstelle und sagt: „Ich hätte gern zwei Scheibenwischer für mein Auto.“ Darauf der Tankwart: „In Ordnung, das halte ich für einen fairen Tausch!“

Polizeistopp

Die Polizei stoppt einen Motorradfahrer. „Haben Sie nicht die Pfeile auf der Straße gesehen?!“ „Nein, wieso? Gibt´s hier Indianer?“

Wie beim Friseur

Mit einem total verbeulten Auto fährt ein Mann zur Tankstelle und sagt: „Waschen bitte!“ Fragt der Tankwart: „Soll ich ihn auch bügeln?“

Tankwart durch und durch

Ein Tankwart hat einen Autounfall erlitten. Er wird verletzt in die Klinik gebracht und soll dort eine Blutübertragung bekommen.

Als die Krankenschwester mit der Transfusionsflasche kommt, flüstert er: "Aber bitte nur Super."

Treffer, versenkt!

"Gestern bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle gefahren", erzählt der junge Bauer stolz am Stammtisch.

"Und - hat es geblitzt?", fragen die Stammtischbrüder neugierig.

"Nein, aber kräftig gescheppert!"

Preisauszeichnung

Sie lächelt verführerisch und sagt zu dem Polizisten: "30 Euro Strafe ist aber verdammt viel!"

"Was sind Sie denn von Beruf?"

"Verkäuferin in einem Warenhaus."

"Gut. Dann macht es für Sie nur 29,95 Euro."

Glück gehabt

Der Verkehrspolizist stoppt einen Autofahrer an der Ortsausfahrt: "Haben Sie einen Führerschein?"

„Selbstverständlich“, antwortet der, "wollen Sie ihn sehen?" Winkt der Polizist ab: "Nein, danke, nicht nötig. Nur wenn Sie keinen gehabt hätten, dann hätten Sie ihn mir zeigen müssen!"

Knitterfrei

Mit einem total verbeulten Auto fährt ein Mann zur Tankstelle und sagt: "Waschen bitte!"

Fragt der Tankwart: "Soll ich ihn auch bügeln?"

"Rundenrekord"

Ein Österreicher bei der Fahrprüfung. Vor einem Kreisverkehr steht ein rundes Schild auf dem 30 steht (also 30 km/h). Der Prüfling fährt und fährt und fährt 30 Runden im Kreisverkehr. Danach fährt er raus. Meint der Prüfer: "Halten sie an der Seite an und steigen sie aus. Sie sind durchgefallen."

Am nächsten Tag erzählt der durchgefallene Prüfling die Geschichte seinem Freund. Dieser überlegt und meint: "Da gibt es nur eine Lösung: Du musst dich verzählt haben."

Kann ja mal passieren ...

Die erste Fahrstunde. Der Neuling ganz verwirrt: "Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto!" Beruhigt ihn der Fahrlehrer: "Vielleicht fahren wir erstmal vom Bürgersteig runter!"

Neulich in der Prüfstelle ...

"Und, wie steht es mit meinem Auto?", fragt der Kunde mit seinem nicht mehr ganz taufrischen Auto. Der Prüfer ganz trocken: "Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müssten wir es sofort erschießen!"

Ausredenkönig

„Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?“
„Was denn, auch noch lesen bei dem Tempo?“

Na dann prost!

„Wie viel haben Sie getrunken?“, fragt der Polizist bei einer Fahrkontrolle. Der Fahrer: „Zehn Polizisten, Herr Jägermeister.“

So geht Scheidung

Horst hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen.
Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt: „Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das es von 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden schafft! Ansonsten gnade dir Gott!“
Am nächsten Morgen steht Horst sehr früh auf und geht zur Arbeit. Als seine Frau erwacht, sieht sie aus dem Fenster und es liegt ein Geschenk in der Einfahrt. Neugierig holt sie das Geschenk ins Haus. Sie öffnet es und findet ... eine nagelneue Badezimmerwaage.
Horst wird seit Freitag vermisst.

Übergewicht

"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss Ihnen leider den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu einem Autofahrer.

"Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"

Akrobatik pur

Polizist: "In Ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!"

Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin, soll ich auch noch freihändig fahren?"

Teure Bankspesen

Die junge Frau will am Bankschalter Geld abheben.

Hinter ihr betritt ein Polizist die Bank und fragt: "Gehört Ihnen der rote Sportflitzer, der vor der Tür steht?"

"Ja, wieso?"

"Dann holen Sie gleich 30 Euro mehr!"

Alkoholtest

Die Streife stoppt einen off ensichtlich schwer alkoholisierten Autofahrer.

"Sie sind Schlangenlinien gefahren", herrscht der Polizist den Autofahrer an.

"Stellen Sie sich freiwillig einem Alkoholtest?"

"Aber sicher, Herr Wachtmeister", lallt der Autofahrer sichtlich erfreut. "In welcher Kneipe fangen wir an?"

Kleine Ausfahrt in die Natur

Ein Fiat und ein Ferrari stehen an der Ampel. Bei Grün schießt der Ferrari pfeilschnell davon. Ein paar Kilometer später kommt der Fiat an eine scharfe Kurve. Die Leitplanke ist durchbrochen, der Ferrari liegt im Teich. Ruft der Fiat-Fahrer: "Na, geben Sie Ihrem Pferdchen zu saufen?"

An der richtigen Stelle gespart

"Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung", sagt der Polizist zu Herrn Schulze, "das macht 20 Euro." "Siehst du", strahlt Schulze seine Frau an, "20 Euro! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 60 Euro haben!"

Gebrauchtwagen-Garantie

Beim Autohändler fragt der Kunde: "Geben Sie auch eine Garantie auf Gebrauchtwagen?" Antwortet der Verkäufer: "Selbstverständlich, mein Herr. Wir garantieren, dass die Autos gebraucht sind."

Gesalzene Ladung

Der Polizist stoppt einen Lastwagen. "Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebten Mal, dass Sie Ihre Ladung verlieren", schimpft der Beamte. Schnauzt der Lkw-Fahrer zurück: "Und jetzt sage ich Ihnen zum siebten Mal, dass dies ein Streuwagen ist!"

Triumph der Tierwelt

Ein Auto mit einem Platten steht auf dem Standstreifen der Autobahn. Kommt ein Igel mit seiner Familie vorbei und jubelt: "Endlich! Endlich hat mal einer von uns gesiegt!"

Hochzeitsbrauch

"Und von nun an, mein Engel, werde ich dich auf Händen tragen", flüstert der Bräutigam seiner jungen Frau ins Ohr.

"Um Himmels willen", entfährt es ihr, "hast du etwa das Auto verkauft?"

Tanken mal anders

Ein Mann fährt mit dem Fahrrad an eine Tankstelle, macht seine Klingel auf und sagt: "Bitte volltanken!" Der Tankwart wedelt mit der Hand vor der Stirn hin und her. Da sagt der Radfahrer: "Ja, auch Scheiben putzen." Der Tankwart dreht sich erstaunt um und weiß nicht, was er machen soll. Als der Mann wegfährt, gibt der Tankwart dem Mann einen Tritt. Als dieser sich umdreht, sagt der Tankwart: "Ihr Kofferraum war noch offen!"

Totalschaden

Sagte der GTÜ-Prüfer zum Kunden: "Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!"

Turbo-Schneckengeschwindigkeit

"Auf einer kurvenreichen Landstraße", sagt der Man am Stammtisch zu seinem Sitznachbarn, "lasse ich alle Autos hinter mir!"

"Tatsächlich?" staunt der andere "Fährst du neuerdings einen Sportwagen?""Nein. Einen Traktor."

An der Prüfstelle

Herr Meier fährt mit seinem alten Auto zur Hauptuntersuchung. Dem Prüfer fällt ein erhebliches Manko auf. "Sie haben ja gar keinen Tacho. Wie wollen Sie denn wissen, wie schnell Sie fahren?" – "Die linke Tür wackelt bei 30, bei 50 zittert auch die rechte und bei 70 fangen meine Zähne an zu wackeln!"

Fairer Tausch?!

Kommt ein Mann zur Autowerkstatt: "Ich hätte gerne zwei neue Scheibenwischer für meinen Wagen." Sagt der Automechaniker: "Das klingt nach einem fairen Tausch!"

Das Ostergeschenk

"Na, du hast dein Auto doch sicher zu Ostern geschenkt bekommen!" – "Nein, hab ich nicht! Wie kommst du darauf?" – "Na, weil deine Reifen so eiern!"

Rasante Fahrt

In der Verkehrskontrolle: "Haben Sie das Schild da vorne nicht gesehen? Hier herrscht eine Geschwindigkeitsbegrenzung." – "Nein. Wie soll ich denn auch lesen bei dem Tempo?"

Guter Deal

Fährt ein Autofahrer über ein Rotlicht und wird von einer Polizistin angehalten. Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?" "30 Euro", erwidert die Polizistin. Darauf der Autofahrer: "Okay, steig ein!"

Die wundersame Zollkontrolle

Beim Zoll wird das Auto eines Priesters durchsucht.

Fragt der Zöllner: "Was ist in dieser Flasche?"

"Nur Wasser!"

"Da ist aber Wein drin!"

"Preiset den Herrn, welch ein Wunder!"

Alt genug!?

Bei der Fahrt auf einer einsamen Landstraße nervt der 17-jährige Sohn seinen Vater: "Lass mich doch auch mal fahren, ich bin doch wirklich schon alt genug."

"Du schon", erwidert der Vater. "Aber das Auto noch nicht!"

Erste Motorradfahrt

Der Sohn des Hauses kommt ziemlich kleinlaut nach Hause und fragt den Vater: "Papa, soll ich dir gleich alles über meine erste Fahrt mit dem Motorrad erzählen? Oder willst du es lieber morgen in aller Ruhe in der Zeitung lesen?"

Verräterische Fahrradklammer

Kommt ein Mann in eine Bar. Lässig legt er seine Autoschlüssel mit Porsche-Emblem auf die Theke. Schon lächelt ihm ein hübsches Mädchen zu.

Flüstert der Barkeeper auf einmal: "Sie haben vergessen, Ihre Fahrradklammern von der Hose zu nehmen ..."

Unterhaltung im Bus

"Mit dem Bus fahre ich jetzt schon 15 Jahre." – "Donnerwetter! Wo sind Sie denn da eingestiegen?"

Die gute Tat

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, "aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen." Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt …" – "Und wann war das?" – "Vor etwa drei Minuten."

Die Entscheidung

Vor einem Mann stehen ein Jaguar und ein Löwe. Der Mann hat ein Gewehr mit aber nur einem Schuss. Was macht er? – Er erschießt den Löwen und fährt mit dem Jaguar weg!

Das Tauschgeschäft

Hans-Werner beim Autohaus: "Ich hätte gerne ein Superauto für meine Frau." "Das tut mir sehr leid", antwortet der Händler, "aber wir machen leider keine Tauschgeschäfte."

Bloß nicht entgleisen

Drei Mitarbeiter eines Unternehmens sind im BMW auf einer Dienstreise. Auf der Autobahn haben sie einen Reifenschaden. Der Marketing-Manager sieht sich die Bescherung an: "Ganz klar, wir brauchen einen neuen Wagen."

Der Leiter der Hotline: "Wir rufen bei BMW an, die sollen uns einen Reifen schicken." Der Software-Entwickler: "Quatsch, wir fahren einfach weiter. Vielleicht merkt's keiner."

Das Frühjahr kommt bestimmt

Woran erkennt man, dass es langsam Frühling wird?

Der liebe Nachbar bringt den Schneeschieber zurück und fragt, ob er sich mal den Rasenmäher ausleihen kann.

Gefährliche Freundlichkeit

Wie nennt man im alltäglichen Sprachgebrauch höfliche Autofahrer?

Geisterfahrer – die sind immer so entgegenkommend!

Ausgetrickst

Ein Polizeiwagen steht abends vor einer Kneipe. Plötzlich öff net sich die Tür und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend, wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht, den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erst mal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Eine Stunde später rappelt sich der Betrunkene wieder auf und fährt schließlich selbst langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtet hat, fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein, stoppt den Betrunkenen und lässt ihn sogleich einen Alkoholtest machen. Zur großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet, auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könnte. "Das bezweifle ich", sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogelspielen, damit alle anderen Besoffenen wegfahren konnten."

Rasante Fahrt

Die Polizei stoppt eine junge Autofahrerin: "Sie sind mit 120 Kilometern in der Stunde gefahren!" Da lacht die junge Dame auf: "Das ist ja völlig unmöglich, ich bin doch erst seit zehn Minuten unterwegs!"

Angestoßen auf Silvester

Mitten auf der Kreuzung stoßen in der Silvesternacht zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt gerade seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Wachtmeister, man wird doch noch aufs neue Jahr anstoßen dürfen!"

Todesfahrt

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"

Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."

"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Rundenzeiten

Ein Österreicher bei der Fahrprüfung. Vor einem Kreisverkehr steht ein rundes Schild, auf dem "30" steht. Der Prüfling fährt und fährt und fährt 30 Runden im Kreisverkehr. Danach fährt er raus. Meint der Prüfer: "Halten Sie an der Seite an und steigen Sie aus. Sie sind durchgefallen." Am nächsten Tag erzählt der durchgefallene Prüfling die Geschichte seinem Freund. Dieser überlegt und meint: "Da gibt es nur eine Lösung: Du musst dich verzählt haben."

Übung macht den Meister

Eine junge Dame hat mit ihrem Auto einen anderen Wagen gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn! Haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?" Zischt die junge Frau: "Bestimmt öfter als Sie!"

Volle Ladung

"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu dem Autofahrer. Meint der: "Das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt höchstens 50 Gramm!"

Vortrag über Alkoholmissbrauch

Ein älterer Herr wurde nachts gegen ein Uhr in seinem Pkw von der Polizei angehalten und kontrolliert. Er wurde gefragt, wo er denn noch um diese Zeit hinfahren wolle? Der Mann antwortete, dass er unterwegs zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch und die einhergehenden schädigenden Einwirkungen auf den menschlichen Organismus sei. Der Polizeibeamte staunte nicht schlecht und sagte: "Wirklich? Wer bietet diesen Vortrag noch um diese Uhrzeit an?" Der ältere Herr entgegnete: "Das macht meine Frau."

Radarfalle

Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radarfalle gefahren!" Meint der: "Und, hat's geblitzt?" "Nein, gescheppert."

Raffinierte Blondine?

Ein Lkw wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast der Fahrer hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!" Dann widmet er sich dem Wagen, mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem Lkw einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben. Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?", schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE???" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!!"

Echt kindisch

Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin: "Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?" – "Ach, seien Sie doch nicht so pingelig", sagt die Frau und guckt auf die Uhr, "wegen der paar Minuten!"

Missverständnis

Morgendliche Verkehrskontrolle: "Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?" – "Nein, aber da vorn am Kiosk müssten Sie schon was bekommen."

Gut fürs Geschäft

Der Meister einer Autowerkstatt erklärt seinem Lehrling kurz vor der Gesellenprüfung: "Das Einzige, was du jetzt noch lernen musst, ist ein entsetztes Kopfschütteln beim Öffnen der Motorhaube."

"Flur"-Schaden

Ein Brummi ist in ein Gebäude hineingefahren und landet im zerborstenen Wohnzimmer. Der Hausherr kommt verschlafen aus der Schlafstube und fragt: "Mein Gott, was haben Sie denn da gemacht?" Antwortet der Fahrer: "Ich bin von der Straße abgekommen. So ein Mist, wie komm ich denn jetzt nach München?" – "Da fahren Sie jetzt über den Flur, links durch die Küche, an der Speisekammer rechts abbiegen und dann immer geradeaus."

Voll abgehängt

Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist."

Aller Anfang ist schwer ...

Die erste Fahrstunde. Der Neuling ganz verwirrt: "Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto!" Beruhigt ihn der Fahrlehrer: "Vielleicht fahren wir erstmal vom Bürgersteig runter!"

Na dann Prost!

Mitten auf der Kreuzung stoßen in der Silvesternacht zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt gerade seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Wachtmeister, man wird doch noch aufs neue Jahr anstoßen dürfen!"

Kfz-Experte

Meier schiebt seinen Wagen in die Autowerkstatt. "Er springt mal wieder nicht an, aber diesmal kann es nicht an den Zündkerzen liegen, die hab ich gestern rausgenommen!"

Tierische Probleme

Vor einem Mann stehen ein Jaguar und ein Löwe. Der Mann hat ein Gewehr mit aber nur einem Schuss. Was macht er? Er erschießt den Löwen und fährt mit dem Jaguar weg!

Tempo

Geht ein Häschen in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Apotheker, hast du Tempo?" "Ja, sogar ganz ganz viel." Häschen: "Musst du aber ganz schnell bremsen!"

Ansichtssache

"Mein Gott, du kommst ja auf Krücken!" "Ich hatte einen Autounfall!" "Und ohne Krücken kannst du nicht mehr laufen?" "Der Arzt meint doch, mein Anwalt sagt nein!"

Oster-eiern

Meister sagt zum Kunden: "Na, du hast dein Auto doch sicher zu Ostern geschenkt bekommen!" Kunde: "Nein, hab ich nicht! Wie kommst du darauf?" Meister: "Na, weil deine Reifen so eiern!"

Polizeistop

Die Polizei stoppt einen Motorradfahrer: "Haben Sie nicht die Pfeile auf der Straße gesehen?!" "Nein, wieso? Gibt's hier Indianer?"

Die richtige Antwort

Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?" – "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:

Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können Sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in der Luft – und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: "Sind Sie auch verletzt?" Nun frage ich Sie: "Was hätten Sie geantwortet?"

Hände ans Lenkrad

Ein stockbesoffener Mann kommt aus der Kneipe und torkelt zu seinem Auto - was ein Polizist beobachtet. Polizist: "Sie wollen doch nicht in Ihrem Zustand die Hände ans Lenkrad legen?" Besoffener: "Also freihändig fahr ich besoffen noch schlechter."

Der Engländer

Zwei schwäbische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an. Sagt der eine Polizist zu dem anderen: "Baul, schraibsch ma uff: Lengrad isch auff dr falscha Seit!" Darauf der Engländer: "What do you want from me?" Der Polizist zu dem anderen: "Baul, schreib uff: der schwätzt wirres Zeigs!" Der Polizist geht um das Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit "GB". Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen: "Baul, streich alles, der isch von dr Griminal Bolizei!"

Überholaktion

Im Straßengraben liegt ein Käfer. Kommt ein Mercedes vorbei und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?" "Sie können mich abschleppen." "OK, aber wenn ich zu schnell fahre, hupen Sie, blinken Sie."

Sie fahren auf der Autobahn. Auf einmal überholt sie ein BMW mit 130 km/h. Das lässt sich der Mercedes-Fahrer nicht gefallen, gibt Gas und überholt den BMW mit 150 km/h. Der BMW beschleunigt auf 180 km/h, worauf der Mercedes ihn diesmal mit 210 km/h überholt. Darauf gibt der BMW erneut Gas und überholt wiederum mit 230 km/h. Über der Autobahn schwebt ein Helikopter, der gerade die Verkehrsmeldung ins Radio spricht: "Meine Damen und Herren, Sie glauben nicht, was ich hier gerade sehe. Ein BMW-Fahrer jagt einen Mercedes-Fahrer und dahinter ist ein Käfer, der hupt und blinkt, aber den lassen sie nicht vorbei."

Die Verkehrskontrolle

Bei einer Verkehrskontrolle fragt der Polizist den Vampir: "Was haben Sie getrunken?" Antwortet der Vampir: "Nur einen Radler."

Das Missverständnis

Zwei Freunde haben eine Autopanne. Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch. Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den andern an: "Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt – Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient." "Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in anderen Umständen ist..." "Wer spricht denn von anderen Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen..."

Der Biker

Ein Biker sitzt auf einer einsamen Insel fest, eines Tages kommt eine heiße Blondine auf nem Jet-Ski vorbei. Blondine: "Hi, sag mal, wie lange hast du eigentlich nicht mehr geraucht?" Biker: "Hm, so etwa 15 Jahre nicht..." Blondine holt eine Schachtel Zigaretten raus und steckt dem Biker eine an. Biker bedankt sich. Blondine: "Wie lange hast du eigentlich schon keinen Alkohol mehr getrunken?" Biker: "Das ist schon ewig her..." Blondine holt nen Flachmann raus, gibt dem Biker was zu trinken. Biker bedankt sich vielmals. Blondine öffnet langsam ihren Neoprenanzug und fragt: "Und, wie lange hattest du schon keinen richtigen Spaß mehr?" Biker: "Sag bloß, du hast da ein Motorrad drin?!"