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Witze
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Sie lächelt verführerisch und sagt zu dem Polizisten: „30 Euro Strafe ist aber verdammt viel!“ „Was sind sie denn von Beruf?“ „Verkäuferin in einem Warenhaus.“ „Gut. Dann macht es für Sie nur 29,95 Euro.“
Der Verkehrspolizist stoppt Helmut Wächter an der Ortsausfahrt: „Haben Sie einen Führerschein?“ „Selbstverständlich!“, antwortet Wächter „Wollen Sie ihn sehen?“ Winkt der Polizist ab: „Nein danke, nicht nötig. Nur wenn Sie keinen gehabt hätten, dann hätten Sie ihn mir zeigen müssen!“
Ein Kunde beschwert sich beim Autohändler. „Mein neuer Wagen verliert schon Wasser und Öl.“ Der Händler: „Aber ich sagte Ihnen doch, dass es ein Auslaufmodell ist!“
Auf der Hauptstraße wälzt sich der übliche Stau in der Rush-Hour. Ein Fahrer hupt wie verrückt. Im Wagen neben ihm streckt eine Frau ihren Kopf aus dem Fenster: „Und was haben Sie sonst noch zu Weihnachten bekommen?“
Der Zollbeamte beugt sich in das offene Fenster des Autos und fragt: "Alkohol, Zigaretten?" - "Nein, zweimal Kaffee bitte!"
Der Kunde hat sich zum Kauf entschlossen. "Und wie ist es mit dem Service?", fragt er den Autohändler. "Der ist klasse bei uns", ist die Antwort, "wer bei uns einen Gebrauchten kauft, erhält den neuesten Busfahrplan umsonst."
Beschwerde beim Autohändler: "Der Wagen verliert Wasser und eine Menge Öl." Der Verkäufer: "Aber ich sagte ihnen doch, dass das Auto ein Auslaufmodell ist!"
Herr Müller wäre mit seiner alten Rostbeule bei der Hauptuntersuchung beinahe durchgekommen. Da fällt dem Prüfer auf, dass der Tacho fehlt. "Wie wollen sie denn wissen, wie schnell sie fahren?", fragt der Prüfer. "Ganz einfach", erklärt Herr Müller, "bei dreißig Stundenkilometern zittert der Kotflügel, bei fünfzig die linke Tür, und bei siebzig fange ich an zu zittern!"
November. Dichter Nebel liegt über Stadt, Land, Fluss und Straße. Ein Autofahrer hängt schon seit über einer Stunde dicht an den Rücklichtern seines Vordermannes. Der bremst scharf und ohne Vorwarnung und schon kracht es. Schimpft der Hintermann: "Wie kommen sie dazu, so plötzlich und ohne Grund zu bremsen?" "Wieso ohne Grund? Ich stehe in meiner Garage!"
Im morgendlichen Berufsverkehrsstau steht ein Benz neben einem Trabbi, dessen Scheiben beschlagen sind. Der Benzfahrer fährt die Scheibe runter, klopft an das Trabbifenster, das sich öffnet. „Warum ist denn ihre Scheibe beschlagen?” „Ach”, sagt der Trabbifahrer, „ich koche mir grad einen Kaffee.” Der Benzfahrer fährt nachmittags in die Werkstatt, verlangt dort, dass er auch eine Kaffeemaschine ins Auto eingebaut bekommt. Am nächsten Tag steht er wieder neben dem Trabbi und will dem Kontrahenten zeigen, dass er auch eine Kaffeemaschine hat. Der Trabbifahrer (wieder mit beschlagenen Scheiben): „Ich back mir grad frische Croissants, möchten sie auch eins?” Der Benzfahrer steht nachmittags wieder in der Werkstatt und lässt einen kleinen Backofen einbauen. Am dritten Tag platzt der Benzfahrer vor Stolz – Kaffeemaschine und Backofen im Auto, mehr kann der Trabbifahrer doch echt nicht haben! Der Trabbi hat wieder beschlagene Scheiben, an die der Benzfahrer diesmal länger klopft. „Na, kochen sie sich grad einen Kaffee oder backen sie wieder?” fragt er hämisch. Antwortet der Trabbifahrer: „Tschuldigung, können wir uns später unterhalten? Ich bin zu spät aufgestanden und dusche gerade…”
Ein Autofahrer hört im Radio die Durchsage: „Achtung! Achtung! Auf der A9 kommt ihnen ein Geisterfahrer entgegen. Fahren sie bitte ganz rechts und überholen sie nicht!” Der Autofahrer: „Was heißt hier einer? Dutzende! Dutzende!”
Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss Ihnen leider den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu einem Autofahrer. - "Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"
Aus einer Unfallbeschreibung: "... dann durchfuhr ich mit hohem Tempo die Kurve, geriet über die Fahrbahn hinaus, durchbrach einen Gartenzaun, raste durch mehrere Blumenbeete, überschlug mich dreimal - und dann verlor ich die Gewalt über meinen Wagen."
Der Polizist betritt die Bank, tritt hinter den Kunden, der gerade bedient wird und fragt: "Entschuldigen Sie, ist es Ihr Wagen, der vor der Bank mit laufendem Motor im Halteverbot steht?" Der Bankkunde kleinlaut: "Ja!" Der Polizist: "Dann heben Sie mal zehn Euro mehr ab!"
"Sie lügen!" erklärt der Polizist dem verdächtigen Temposünder. "Aber nein!" protestiert der. "Ich bin wirklich die letzten zwei Februartage nicht durch Hamburg gefahren." - "Eben!" triumphiert der Polizist. "Die letzten zwei Tage im Februar gibt es ja gar nicht!"
Meier schiebt seinen Wagen in die Autowerkstatt. „Er springt mal wieder nicht an, aber diesmal kann es nicht an den Zündkerzen liegen, die hab ich gestern rausgenommen!“
„Liebling, willst Du wirklich unser Auto verkaufen?“ – „Ja, Schatz“, antwortet der Ehemann, „das Ding ist eine einzige Blechbeule. Jedes Mal wenn ich irgendwo in der Stadt parke, kommt ein Polizist und fragt mich, ob ich den Unfall schon gemeldet habe.“
Fahrzeugkontrolle. „Ihr linkes Rücklicht brennt nicht“, belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. „Sehen Sie, funktioniert nicht“, wiederholt der Beamte freundlich. „Zum Teufel mit dem Rücklicht“, schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. „Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist.“
Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!"
"Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!" sagt der Polizist zu Herrn Schulze, "das macht 20 Euro."
"Siehst du", strahlt Schulze seine Frau an, "20 Euro! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 60 Euro haben!"
Henri rempelt mit seinem Moped einen sehr dicken Mann an, der mitten auf der Straße steht. "Au, du frecher Bengel. Hättest du nicht einen Bogen um mich fahren können?" - "Ja, vielleicht! Ich war mir nur nicht sicher, ob das Benzin dafür reicht!"
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